Anonymous
Beloved of All
Partie 1.
Je suis une femme venue vous raconter mon histoire. Je vais donc relater les faits aussi fidèlement que possible.
Je me suis tourné vers Dieu, vers l'Église, vers les hommes de Dieu, vers les chrétiens ; j'ai observé les actions des gens du monde qui souvent me tiennent en plus haute estime que mon propre Corps — qui est le Corps du Christ.
C’est donc en dernier recours que je me tourne vers vous. Mon cœur crie, et je ne trouve personne qui m’écoute vraiment, et cela me pèse lourdement : je prie beaucoup, mais je n’arrive pas à me confier.
Je ne viens pas vous voir pour me venger ; ce n'est pas ce que je veux.
Je veux simplement être entendu.
J'ai choisi de pardonner et je maintiendrai cette décision quoi qu'il arrive ; c'est ce que je souhaite plus que tout. Je n'oblige personne à prier non plus ; que chacun agisse selon son cœur. Je vais vous expliquer le déroulement des événements, aussi chronologiquement que possible, en m'appuyant sur les notes que j'ai prises juste après les faits.
Tout a commencé par un rêve du pasteur, dans lequel j'épousais un homme de la congrégation. À la fin de l'office, il m'a prise à part pour m'en parler. Je n'ai rien contre le fait que les gens fassent des rêves ou qu'on me les raconte. Cependant, sur un ton défensif mais sans agressivité, je lui ai expliqué que je comprenais son rêve, mais que je ne trouvais pas cet homme attirant. Ayant été victime d'agression sexuelle par le passé, je ne pouvais pas m'imaginer avoir des relations sexuelles avec un homme qui ne me plaisait pas. Cet homme m'avait toujours paru intrusif, malgré sa gentillesse, et il avait au moins vingt ans de plus que moi.
La deuxième fois, nous étions à l'église, près de l'entrée, et j'étais debout entre les deux rangs. Il a parlé à voix haute du mariage, ce à quoi j'ai répondu que cela ne m'intéressait pas. Je crois que je lui ai aussi dit que je ne voulais pas d'enfants car je ne voulais pas en avoir sans sécurité financière (sans stabilité, en somme) ; il a répondu que Dieu y pourvoirait.
Je lui ai dit que je ne voulais pas d'enfants pour le moment.
Il s'est exclamé que j'étais égoïste de ne pas vouloir d'enfants.
Alors, pour qu'il me laisse tranquille, je lui ai dit que j'étais amoureuse de quelqu'un d'autre. Ça ne l'a pas empêché de revenir vers moi plus tard.
La troisième fois, alors qu'il abordait le sujet (mon souvenir du moment précis est un peu flou, mais je me souviens des mots et du fait que nous étions encore à l'église),
Je lui ai dit très clairement : « Je ne veux pas en parler !!! » Ce à quoi il a répondu : « SI !!! Nous allons en parler !!! »
La quatrième fois, nous étions encore à l'église, suite au décès d'un enfant de douze ans (emporté par un cancer). Sa mort m'avait profondément bouleversée. Nous nous apprêtions à nous rendre à la veillée funèbre (nous étions donc face à face, à une certaine distance l'un de l'autre) lorsque Paul entra dans la pièce du fond de l'église. Il était venu prendre un petit matelas plat qui se trouvait entre le pasteur et moi, et alors qu'il se baissait pour le plier, le pasteur déclara à haute voix devant lui : « Le Seigneur t'a donné un mari, mais tu manques de discernement. » Ces mots me choquèrent et me mirent très mal à l'aise. Sur le parking, je confiai à voix basse à la femme du pasteur que je n'étais pas intéressée, et elle me dit alors que Paul était passé à autre chose et qu'il avait jeté son dévolu sur une autre très jolie femme. Pourtant, plus d'un an après ces premiers événements (y compris le rêve), je compris que Paul nourrissait encore cet espoir à mon égard.
Juste après cette conversation, nous sommes montés en voiture pour nous rendre à la veillée funèbre de l'enfant, en direction de l'immeuble où il vivait avec ses parents. Dans l'ascenseur, je me suis retrouvée avec le pasteur et l'homme en question. Le pasteur a fait des allusions au mariage, même dans l'ascenseur, alors que nous étions à quelques minutes seulement de l'appartement pour la veillée.
Une autre fois, à la fin du temps de louange et d'adoration, il est monté sur l'autel et a dit dans le micro : « Si vous chantez “Je n'ai que Jésus” et que vous n'avez ni mari, ni enfants, ni travail, alors c'est vrai. Vous n'avez que Jésus. » J'ai eu l'impression qu'il s'adressait à moi personnellement.
Je leur avais dit que j'avais été sans-abri à deux reprises en moins d'un an ; j'avais à peine réussi à trouver un logement et à récupérer la garde de ma petite sœur (une autre histoire que je vous raconterai aussi), que j'élevais depuis six ans. J'étais en proie à la dépression et à un syndrome de stress post-traumatique suite à plusieurs agressions sexuelles subies par le passé, ainsi qu'à des problèmes personnels. Je ne lui avais rien caché, ni aux autres responsables, car je leur en avais déjà parlé. Il était donc parfaitement au courant de tout. C'est ce qui faisait de moi celle qui correspondait le mieux à la description.
Je me sentais de plus en plus mal à l'aise, à tel point que j'ai fini par en parler à deux personnes de mon église. L'un d'eux était un adolescent ; ce qui m'a frappé dans ses propos – malgré nos dix ans d'écart – c'est que nous nous plaignions des mêmes choses : l'insistance du pasteur sur le mariage et le fait que nos avis n'étaient pas pris en compte. La femme à qui j'en avais parlé m'a dit qu'elle n'avait pas rencontré ce genre de problème, et j'ai donc respecté son opinion. Il se peut que j'en aie parlé une fois à un ancien de l'église qui était présent lors de l'incident que je vais décrire. Mais à part ça, je ne me souviens pas en avoir beaucoup reparlé.
Un jour, je me suis connectée pour notre réunion de prière du lundi soir. Nous avons toujours un moment où nous partageons nos demandes de prière : j’ai demandé qu’ils prient pour ma mère, hospitalisée dans un état grave et victime d’une attaque spirituelle visant à lui ôter la vie. Le Saint-Esprit m’en avait avertie par le discernement.
Ils ont prié, et le pasteur a insisté pour que je vienne le samedi suivant afin que nous puissions prier pour ma mère, selon ses propres termes. Franchement, je n'avais même pas envie d'y aller ; j'évitais les réunions de prière depuis un certain temps, lassée de toutes ces délivrances, de ces combats spirituels et de ce sentiment de ne pas être comprise. Mais j'y suis finalement allée quand même.
Je suis allé à l'église ce samedi-là à la demande du pasteur pour qu'ils puissent prier. Voici ce qui s'est passé :
Je suis entré dans l'arrière-salle de l'église où il se trouvait avec trois autres anciens. Le pasteur organise généralement des entretiens individuels avec plusieurs responsables dans le cadre des services de prière et de délivrance.
Je suis arrivée déprimée et épuisée, préoccupée par ma mère, alitée depuis cinq ans (depuis 2020), et l'esprit rempli de soucis – ce que l'église savait depuis longtemps. Je suis entrée et me suis assise sur la chaise vide à côté de moi, face aux trois autres personnes, tandis que le pasteur était assis à ma droite, face à moi.
Au début, il m'a dit que dans la vie, nous connaissons notre propre cœur mieux que quiconque, mieux que lui — mieux que Dieu lui-même — et que je devais examiner mon cœur pour voir ce qu'il contenait. J'y ai réfléchi sérieusement à l'époque et j'ai répondu que je n'avais rien à cacher, aucun grand secret.
Un peu plus tard, il m'a dit qu'il avait une question à me poser : il avait entendu dire que je m'étais plainte à beaucoup de gens qu'il m'avait forcée à vouloir épouser quelqu'un que je ne voulais pas, et que j'en avais parlé à de nombreuses personnes au lieu de lui dire à quel point j'étais malheureuse. Et qu'en conséquence, même des inconnus étaient venus à son église pour lui dire qu'il forçait les gens à se marier là-bas. Cela ne lui plaisait pas.
Il s'est alors défendu en disant que ce qu'il m'avait dit à propos de cet homme (qui s'appelle Paul) — qu'il était mon mari — n'était qu'une suggestion et que nous n'en avions discuté qu'une seule fois.
J'ai répondu que je ne savais pas qui lui avait dit ça, que je n'avais rien dit de tel. Il m'a dit que je mentais et qu'il en avait la preuve.
Je lui ai immédiatement demandé de me le montrer, que je voulais le voir. Il a persisté à dire que je mentais malgré mes explications, mais il m'en empêchait. Je lui ai alors dit qu'il n'avait pas le droit de m'accuser sans me laisser répondre. J'ai ajouté que je trouvais la situation injuste, car j'étais accusée sans pouvoir me défendre.
Le pasteur n'a jamais cherché à savoir ce que je ressentais et m'a insulté devant plusieurs personnes qui ne m'ont pas défendu ouvertement non plus — peut-être qu'une seule l'a fait, et encore, seulement pour détourner maladroitement la colère du pasteur.
J'ai mentionné que j'étais souvent jugée sur mon apparence, et quelqu'un m'a donné l'exemple d'un homme qui prétend prendre son travail au sérieux mais qui se présente en survêtement et casquette au lieu de s'habiller correctement ; cet homme pense peut-être avoir une bonne présentation, mais en réalité, cela ne fait pas bonne impression. Il m'a alors dit sans détour : « Le problème, c'est toi ! »
Le pasteur ne me laissait pas parler ; il refusait d’écouter mes explications, sans pour autant fournir la moindre preuve. Il n’arrêtait pas de me traiter de menteuse, affirmant que l’ennemi m’avait brisée – un mot qu’il a répété à deux reprises – puis il m’a lancé : « Si vous ne vous excusez pas, je serai dégoûté de prier pour vous. » J’ai été forcée de m’excuser, sous prétexte que le temps pressait, qu’il y avait d’autres personnes à voir après moi, et qu’il s’agissait d’un homme de Dieu, donc il ne fallait pas se mettre en colère. Je me suis sentie obligée de m’excuser, et je l’ai fait. Ensuite, ils m’ont obligée à me mettre à genoux pour prier pour moi pendant qu’il m’imposait les mains.
Nous étions cinq dans la pièce à ce moment-là.
À genoux, j'étais si humiliée que j'ai pleuré. J'ai levé les yeux vers le ciel par la fenêtre et j'ai pensé à l'enfant que j'aurais peut-être un jour. Je me suis dit que je ne voulais pas élever un enfant dans un tel environnement et j'ai juré que ce serait la dernière fois que j'accepterais d'être délivrée au prix de l'humiliation.
J'ai disparu pendant au moins un mois sans dire un mot. Quand j'ai enfin trouvé le courage de retourner à l'église — pour ne pas mourir spirituellement, car un chrétien isolé est un chrétien en danger —, le pasteur m'a demandé, d'un ton très désinvolte, ce qui s'était passé, remarquant que personne ne m'avait vu depuis un certain temps. Il a fait comme si de rien n'était.
Les rares fois où j'essayais de me joindre aux prières collectives, le pasteur me lançait des piques subtiles, nous demandant de prier pour que les gens trouvent du travail. Comme pour me faire comprendre que je ferais mieux de trouver un emploi au lieu de le déranger. Alors même qu'il avait déjà reçu les excuses qu'il attendait.
J'ai donc quitté ce ministère en décembre 2025.
Sa femme a tout fait pour me joindre par la suite, confuse de ne pas avoir été présente au moment des faits. Je n'ai rien contre elle. Le pasteur, en revanche, n'a jamais cherché à me contacter ni à s'excuser, pas une seule fois.
Aujourd'hui encore, on m'accuse de mille choses : mon nom est traîné dans la boue de partout et est devenu synonyme d'immondice. Certains me prennent pour une briseuse de ménages, d'autres pour une prostituée, d'autres encore pour une hypocrite, et d'autres enfin pour une menteuse – et la liste est longue, car je suis constamment persécutée et insultée.
Je suis le méchant de l'histoire car j'ai terni la réputation du pasteur, alors que lui jouit encore d'une bonne réputation.
JE SOUHAITE TELLEMENT QUE LA VÉRITÉ ÉCLATE. Qu'elle soit mise à nu. J'ai pris le Seigneur comme témoin de tout ce qui s'est passé. Ça s’est passé en octobre de l’année dernière.
Pour moi, l'église n'est pas synonyme de sécurité, mais très souvent d'épreuves et de souffrances. À vrai dire, je ne me sens en sécurité nulle part, pas même en présence du Saint-Esprit.
Si je ne me sens pas protégée à l'église, comment pourrais-je jamais me sentir protégée dans le mariage ? Je lutte encore avec ma sexualité : le simple fait d'avoir des désirs sexuels me cause de la souffrance, et j'en ai même souvent eu peur car, dans mon esprit, ils sont synonymes de viol.
Tout cela s'est déroulé sur une période d'un an et demi.
J'ai omis plusieurs autres histoires parce que je ne les aurais jamais terminées.
Même si je suis partie il y a huit mois, Paul est frustré que j'aie quitté l'église et croit encore aujourd'hui que je suis sa femme.
Je suis une femme venue vous raconter mon histoire. Je vais donc relater les faits aussi fidèlement que possible.
Je me suis tourné vers Dieu, vers l'Église, vers les hommes de Dieu, vers les chrétiens ; j'ai observé les actions des gens du monde qui souvent me tiennent en plus haute estime que mon propre Corps — qui est le Corps du Christ.
C’est donc en dernier recours que je me tourne vers vous. Mon cœur crie, et je ne trouve personne qui m’écoute vraiment, et cela me pèse lourdement : je prie beaucoup, mais je n’arrive pas à me confier.
Je ne viens pas vous voir pour me venger ; ce n'est pas ce que je veux.
Je veux simplement être entendu.
J'ai choisi de pardonner et je maintiendrai cette décision quoi qu'il arrive ; c'est ce que je souhaite plus que tout. Je n'oblige personne à prier non plus ; que chacun agisse selon son cœur. Je vais vous expliquer le déroulement des événements, aussi chronologiquement que possible, en m'appuyant sur les notes que j'ai prises juste après les faits.
Tout a commencé par un rêve du pasteur, dans lequel j'épousais un homme de la congrégation. À la fin de l'office, il m'a prise à part pour m'en parler. Je n'ai rien contre le fait que les gens fassent des rêves ou qu'on me les raconte. Cependant, sur un ton défensif mais sans agressivité, je lui ai expliqué que je comprenais son rêve, mais que je ne trouvais pas cet homme attirant. Ayant été victime d'agression sexuelle par le passé, je ne pouvais pas m'imaginer avoir des relations sexuelles avec un homme qui ne me plaisait pas. Cet homme m'avait toujours paru intrusif, malgré sa gentillesse, et il avait au moins vingt ans de plus que moi.
La deuxième fois, nous étions à l'église, près de l'entrée, et j'étais debout entre les deux rangs. Il a parlé à voix haute du mariage, ce à quoi j'ai répondu que cela ne m'intéressait pas. Je crois que je lui ai aussi dit que je ne voulais pas d'enfants car je ne voulais pas en avoir sans sécurité financière (sans stabilité, en somme) ; il a répondu que Dieu y pourvoirait.
Je lui ai dit que je ne voulais pas d'enfants pour le moment.
Il s'est exclamé que j'étais égoïste de ne pas vouloir d'enfants.
Alors, pour qu'il me laisse tranquille, je lui ai dit que j'étais amoureuse de quelqu'un d'autre. Ça ne l'a pas empêché de revenir vers moi plus tard.
La troisième fois, alors qu'il abordait le sujet (mon souvenir du moment précis est un peu flou, mais je me souviens des mots et du fait que nous étions encore à l'église),
Je lui ai dit très clairement : « Je ne veux pas en parler !!! » Ce à quoi il a répondu : « SI !!! Nous allons en parler !!! »
La quatrième fois, nous étions encore à l'église, suite au décès d'un enfant de douze ans (emporté par un cancer). Sa mort m'avait profondément bouleversée. Nous nous apprêtions à nous rendre à la veillée funèbre (nous étions donc face à face, à une certaine distance l'un de l'autre) lorsque Paul entra dans la pièce du fond de l'église. Il était venu prendre un petit matelas plat qui se trouvait entre le pasteur et moi, et alors qu'il se baissait pour le plier, le pasteur déclara à haute voix devant lui : « Le Seigneur t'a donné un mari, mais tu manques de discernement. » Ces mots me choquèrent et me mirent très mal à l'aise. Sur le parking, je confiai à voix basse à la femme du pasteur que je n'étais pas intéressée, et elle me dit alors que Paul était passé à autre chose et qu'il avait jeté son dévolu sur une autre très jolie femme. Pourtant, plus d'un an après ces premiers événements (y compris le rêve), je compris que Paul nourrissait encore cet espoir à mon égard.
Juste après cette conversation, nous sommes montés en voiture pour nous rendre à la veillée funèbre de l'enfant, en direction de l'immeuble où il vivait avec ses parents. Dans l'ascenseur, je me suis retrouvée avec le pasteur et l'homme en question. Le pasteur a fait des allusions au mariage, même dans l'ascenseur, alors que nous étions à quelques minutes seulement de l'appartement pour la veillée.
Une autre fois, à la fin du temps de louange et d'adoration, il est monté sur l'autel et a dit dans le micro : « Si vous chantez “Je n'ai que Jésus” et que vous n'avez ni mari, ni enfants, ni travail, alors c'est vrai. Vous n'avez que Jésus. » J'ai eu l'impression qu'il s'adressait à moi personnellement.
Je leur avais dit que j'avais été sans-abri à deux reprises en moins d'un an ; j'avais à peine réussi à trouver un logement et à récupérer la garde de ma petite sœur (une autre histoire que je vous raconterai aussi), que j'élevais depuis six ans. J'étais en proie à la dépression et à un syndrome de stress post-traumatique suite à plusieurs agressions sexuelles subies par le passé, ainsi qu'à des problèmes personnels. Je ne lui avais rien caché, ni aux autres responsables, car je leur en avais déjà parlé. Il était donc parfaitement au courant de tout. C'est ce qui faisait de moi celle qui correspondait le mieux à la description.
Je me sentais de plus en plus mal à l'aise, à tel point que j'ai fini par en parler à deux personnes de mon église. L'un d'eux était un adolescent ; ce qui m'a frappé dans ses propos – malgré nos dix ans d'écart – c'est que nous nous plaignions des mêmes choses : l'insistance du pasteur sur le mariage et le fait que nos avis n'étaient pas pris en compte. La femme à qui j'en avais parlé m'a dit qu'elle n'avait pas rencontré ce genre de problème, et j'ai donc respecté son opinion. Il se peut que j'en aie parlé une fois à un ancien de l'église qui était présent lors de l'incident que je vais décrire. Mais à part ça, je ne me souviens pas en avoir beaucoup reparlé.
Un jour, je me suis connectée pour notre réunion de prière du lundi soir. Nous avons toujours un moment où nous partageons nos demandes de prière : j’ai demandé qu’ils prient pour ma mère, hospitalisée dans un état grave et victime d’une attaque spirituelle visant à lui ôter la vie. Le Saint-Esprit m’en avait avertie par le discernement.
Ils ont prié, et le pasteur a insisté pour que je vienne le samedi suivant afin que nous puissions prier pour ma mère, selon ses propres termes. Franchement, je n'avais même pas envie d'y aller ; j'évitais les réunions de prière depuis un certain temps, lassée de toutes ces délivrances, de ces combats spirituels et de ce sentiment de ne pas être comprise. Mais j'y suis finalement allée quand même.
Je suis allé à l'église ce samedi-là à la demande du pasteur pour qu'ils puissent prier. Voici ce qui s'est passé :
Je suis entré dans l'arrière-salle de l'église où il se trouvait avec trois autres anciens. Le pasteur organise généralement des entretiens individuels avec plusieurs responsables dans le cadre des services de prière et de délivrance.
Je suis arrivée déprimée et épuisée, préoccupée par ma mère, alitée depuis cinq ans (depuis 2020), et l'esprit rempli de soucis – ce que l'église savait depuis longtemps. Je suis entrée et me suis assise sur la chaise vide à côté de moi, face aux trois autres personnes, tandis que le pasteur était assis à ma droite, face à moi.
Au début, il m'a dit que dans la vie, nous connaissons notre propre cœur mieux que quiconque, mieux que lui — mieux que Dieu lui-même — et que je devais examiner mon cœur pour voir ce qu'il contenait. J'y ai réfléchi sérieusement à l'époque et j'ai répondu que je n'avais rien à cacher, aucun grand secret.
Un peu plus tard, il m'a dit qu'il avait une question à me poser : il avait entendu dire que je m'étais plainte à beaucoup de gens qu'il m'avait forcée à vouloir épouser quelqu'un que je ne voulais pas, et que j'en avais parlé à de nombreuses personnes au lieu de lui dire à quel point j'étais malheureuse. Et qu'en conséquence, même des inconnus étaient venus à son église pour lui dire qu'il forçait les gens à se marier là-bas. Cela ne lui plaisait pas.
Il s'est alors défendu en disant que ce qu'il m'avait dit à propos de cet homme (qui s'appelle Paul) — qu'il était mon mari — n'était qu'une suggestion et que nous n'en avions discuté qu'une seule fois.
J'ai répondu que je ne savais pas qui lui avait dit ça, que je n'avais rien dit de tel. Il m'a dit que je mentais et qu'il en avait la preuve.
Je lui ai immédiatement demandé de me le montrer, que je voulais le voir. Il a persisté à dire que je mentais malgré mes explications, mais il m'en empêchait. Je lui ai alors dit qu'il n'avait pas le droit de m'accuser sans me laisser répondre. J'ai ajouté que je trouvais la situation injuste, car j'étais accusée sans pouvoir me défendre.
Le pasteur n'a jamais cherché à savoir ce que je ressentais et m'a insulté devant plusieurs personnes qui ne m'ont pas défendu ouvertement non plus — peut-être qu'une seule l'a fait, et encore, seulement pour détourner maladroitement la colère du pasteur.
J'ai mentionné que j'étais souvent jugée sur mon apparence, et quelqu'un m'a donné l'exemple d'un homme qui prétend prendre son travail au sérieux mais qui se présente en survêtement et casquette au lieu de s'habiller correctement ; cet homme pense peut-être avoir une bonne présentation, mais en réalité, cela ne fait pas bonne impression. Il m'a alors dit sans détour : « Le problème, c'est toi ! »
Le pasteur ne me laissait pas parler ; il refusait d’écouter mes explications, sans pour autant fournir la moindre preuve. Il n’arrêtait pas de me traiter de menteuse, affirmant que l’ennemi m’avait brisée – un mot qu’il a répété à deux reprises – puis il m’a lancé : « Si vous ne vous excusez pas, je serai dégoûté de prier pour vous. » J’ai été forcée de m’excuser, sous prétexte que le temps pressait, qu’il y avait d’autres personnes à voir après moi, et qu’il s’agissait d’un homme de Dieu, donc il ne fallait pas se mettre en colère. Je me suis sentie obligée de m’excuser, et je l’ai fait. Ensuite, ils m’ont obligée à me mettre à genoux pour prier pour moi pendant qu’il m’imposait les mains.
Nous étions cinq dans la pièce à ce moment-là.
À genoux, j'étais si humiliée que j'ai pleuré. J'ai levé les yeux vers le ciel par la fenêtre et j'ai pensé à l'enfant que j'aurais peut-être un jour. Je me suis dit que je ne voulais pas élever un enfant dans un tel environnement et j'ai juré que ce serait la dernière fois que j'accepterais d'être délivrée au prix de l'humiliation.
J'ai disparu pendant au moins un mois sans dire un mot. Quand j'ai enfin trouvé le courage de retourner à l'église — pour ne pas mourir spirituellement, car un chrétien isolé est un chrétien en danger —, le pasteur m'a demandé, d'un ton très désinvolte, ce qui s'était passé, remarquant que personne ne m'avait vu depuis un certain temps. Il a fait comme si de rien n'était.
Les rares fois où j'essayais de me joindre aux prières collectives, le pasteur me lançait des piques subtiles, nous demandant de prier pour que les gens trouvent du travail. Comme pour me faire comprendre que je ferais mieux de trouver un emploi au lieu de le déranger. Alors même qu'il avait déjà reçu les excuses qu'il attendait.
J'ai donc quitté ce ministère en décembre 2025.
Sa femme a tout fait pour me joindre par la suite, confuse de ne pas avoir été présente au moment des faits. Je n'ai rien contre elle. Le pasteur, en revanche, n'a jamais cherché à me contacter ni à s'excuser, pas une seule fois.
Aujourd'hui encore, on m'accuse de mille choses : mon nom est traîné dans la boue de partout et est devenu synonyme d'immondice. Certains me prennent pour une briseuse de ménages, d'autres pour une prostituée, d'autres encore pour une hypocrite, et d'autres enfin pour une menteuse – et la liste est longue, car je suis constamment persécutée et insultée.
Je suis le méchant de l'histoire car j'ai terni la réputation du pasteur, alors que lui jouit encore d'une bonne réputation.
JE SOUHAITE TELLEMENT QUE LA VÉRITÉ ÉCLATE. Qu'elle soit mise à nu. J'ai pris le Seigneur comme témoin de tout ce qui s'est passé. Ça s’est passé en octobre de l’année dernière.
Pour moi, l'église n'est pas synonyme de sécurité, mais très souvent d'épreuves et de souffrances. À vrai dire, je ne me sens en sécurité nulle part, pas même en présence du Saint-Esprit.
Si je ne me sens pas protégée à l'église, comment pourrais-je jamais me sentir protégée dans le mariage ? Je lutte encore avec ma sexualité : le simple fait d'avoir des désirs sexuels me cause de la souffrance, et j'en ai même souvent eu peur car, dans mon esprit, ils sont synonymes de viol.
Tout cela s'est déroulé sur une période d'un an et demi.
J'ai omis plusieurs autres histoires parce que je ne les aurais jamais terminées.
Même si je suis partie il y a huit mois, Paul est frustré que j'aie quitté l'église et croit encore aujourd'hui que je suis sa femme.
Prayer Focus: God, Thank You for loving me. Thank You for loving me, Jesus. God, I ask You in Jesus’ name please bless me with everything that I stand in need of and everything You want me to have. 
